Lo que una buena hija hace por su madre!!!!!

Esta semana se me ocurrió empezar un blog, completa y francamente inspirada por lo que hoy es mi sensei, mi maestro, mi guía, mi guru, mi Joda de los Blogs, BadBit.

El caso es que se me hizo muy buena idea hacer un blog de todas las estupideces que me pasan, la mayoría bastantes graciosas, otras no tanto, pero en mayor o menor medida, enriquecerían el día de alguien de alguna manera. O al menos eso quiero creer!!!

Así que escribí ya 4 cosillas que pueden ser chistosotas, e invite a mis amigos a leer mis babosadas, que por cierto han sido bien aceptadas por la comunidad, por estupidas y ocurrentes. Fue así como Annita me sugirió que escribiera algo sobre mi hermosa y artística caída de Noviembre del 2005, a ella –según me dijo- le encanto la ves que relate como de manera elegante y graciosa (ja!) caí en un maldito hoyo del infierno que estaba ahí mal parkeado a media avenida reforma!!!!! Así que a petición y honor de mi niña Anna, escribiré la triste historia, de cómo azoto la res, osease, yo. Va Por Ti Annita!!!!

Sábado 12 de Noviembre del 2005, en algún momento del día:

Estaba yo, inocentemente apoltronada en mi cama, viendo tele sin molestar a nadie, cuando Fernandino (20 años, insipiente estudiante de química y mi primo) me habla por teléfono para ver que idiotez tenia planeada ese día; que pex prima que haciendo??? Pues aquí nomás, hachada, viendo tele, tu que? Pues nada, que vas a hacer hoy?? Pues nada, aun no he planeado algo, por? Pues es que unos amigos van a pistear en una casa y aparte estoy bien perreado, que onda, vamos? Pues andale, paso por ti o que? No, yo me voy a tu casa y de ahí nos vamos??? Vas vas, entonces aquí te veo… Ok, nos vemos, bye.

Y así quedo, Fernandino y yo íbamos a ir a casa de sus amigotes. Me levante, me bañe, me arregle, me puse un pantalón de mezclilla azul, un suéter negro, unas botas altas negras (era la segunda vez que las usaba y aun no le calculaba al tacón) y mi gabardina negra que no puede faltar en invierno, francamente la adoro!!!! No se que no haría sin mi gabardinita negra!!!! Llego mi primo como a las 8, y me dijo, ojala y estos hueyes sigan pisteando en casa de fulanita por que empezaron desde temprano, si no a ver que hacemos, a lo que le respondí que fuéramos y viéramos a ver que rollo, y si no pues estabamos completamente fastidiados por que no hjabia nada mejor que hacer. Así que termine de ponerme las 23 capas de maquillaje que usualmente me pongo, la peluka, mis pestanas postizas, mi estola de plumas y nos fuimos, muy guapos los dos la verdad, por que mi primito Fer es un galán y es innegable que lo atractivo lo tenemos en el ADN. (y el que piense lo contrario pues que mal gusto tiene =P).

Ahí vamos mi primucho y yo en mi antiguo Grand Am 89, viejo, pero al pie del cañón para cualquier batalla. Llegamos a casa de sus amigos y tal y como lo sospechaba mi brillante primo, sus amigotes ya se habían puesto muy pedotes y ya se habían retirado cada quien a dormir la mona. Cambio de planes prima. No teníamos nada mejor que hacer… NADA!!!!!... Pues vamos por alguno de tus amigos Fer, alguien con una peda? No prima ni idea. Changos, pues ni a mi se me ocurre nada primo. Además no traigo mucha lana. Problema numero 2 entonces. Piensa, piensa Aby, tu ya conoces los planes emergentes para este tipo de situaciones “aburrición y pobreza”, pues que le digo, amonos al Café Ole (baresillo pedorron, en la ave, Reforma que de vez en cuando esta decente) y mi primo realmente agobiado por el tema de la “falta de capital” me recordó la situación, primo confía en mi, ahí el litro de chela cuesta 20 pesos hombre! O que crees, que vamos por que esta súper el ambiente??? Nell compita mío!!! Este es un caso de aburrición y escuetidad monetaria, así que vamos para allá… Mi primo no crean, no puso mucha resistencia.

Así que nos dirigimos isofacto al mentado baresillo, llegamos, nos acomodamos en una mesa, dos litros por favor, venga… Y todo muy a gusto, el clima súper rico, airecito pero no muy sádico, eso si; el antro taba rete aburrido!!! Pero que se le va a hacer, así no hacia fila en el baño así que no me molestaba mucho que no hubiera gente, pero lo mismo de que el lugar no daba para desaburrime y todos los temas de conversación se habían acabado, decidí tomar y tomar y tomar litros para entretenerme, así es, creo que me tome unos 5 vasos de litro, claro que a toda acción hay una reacción, así como entraba la chela así salía, y de repente iba sin parar al baño, entonces fue que me di cuenta que ya no podía dominar muy bien los tacones de mis botas, pero no le di mucha importancia y seguí tomando.

Cuando ya se nos había acabado el dinero le dije a mi primo que nos fuéramos, ya estaba yo muy briaga, el también y ya no había lana, así que nos dispusimos a aplicar retirada. Cabe mencionar que el antrillo ese, es como una casa, así que todos los que les toco mesa en el “patio” ven quien entra y quien sale, y se ve la avenida y los carros, así que nos salimos -buenas noches que les vaya bien-, nos dirigimos a cruzar la avenida ya que mi carro estaba exactamente enfrente del antro en la acera de enfrente, cuando a lo lejos y entra la música que se oía hasta afuera y la peda que ensordece, escucho que mi primo me dice, aguas con el hoyo Aby, y sin dejar de caminar (estuuuupida) volteo la cabeza y le pregunto ¿Qué hoyo huey? Bajan!!!!!!!! Para que pregunte si ya estaba adentro del puto hoyo!!!!!

En dos segundos estaba yo hasta el fondo de un maldito hoyo desgraciado que se me cruzo, y no conforme con la burla por que todo el jodido antro se dio cuenta, que mi gabardina amada estaba llena de lodo y que mi orgullo estaba mas devaluado que el dólar argentino, me di cuenta que mi pie no estaba en buenas condiciones, por que alcance a ver la suela del zapato perfectamente bien, y me dije a mi misma: mi misma, esto no esta bien, ese pie se ve muy “doblado”. Cabe aclarar que todo esta reflexión mía sucedió en mili segundos, por que mas tarde en caer que en levantarme; como si tuviera resortes en la cola, me levante mas rápido de lo cualquiera puede imaginar, es mas, ni superman se hubiera levantado tan rápido y con tanta eficiencia!!!

Me sacudí mi gabardina, el pie me dolía mas que parir un niño de 30 kilos, voltee para atrás para darme cuenta que el maldito antro entero estaba haciendo mofa de mi infortunio, situación que me provoco dirigir un saludo Hawaiano y unos caracolitos a toda la audiencia y retirarme con la poca dignidad que me quedaba y un pie totalmente adolorido.

Mi primo preocupadísimo me pregunto si me cargaba hasta el carro, le dije que no, que yo podía, CLARO!!!! Mas humillación no!!!! Así que como pude y con todo el dolor de mi alma cruce la calle, tratando de hacer el menos pancho posible para caminar; llegamos al carro y mi primo si quieres yo manejo Aby, saquese que huey! Yo puedo! Súbete!. Me subí al carro y mi primo hizo lo mismo. Maneje hasta la esquina y me di cuenta que no podía ni respirar sin que me doliera el maldito tobillo. Así que ya fuera de la alcance de nadie, solté en un estupido llanto mas desgarrador que el de pepe el toro cuando se le muere el torito; “primo no joooooooodas mi tobillo me duele hueey porfis maneja tu que me estoy muriendo” así que como pude me arrastre al asiento del copiloto y deje que mi primo manejara el mañanero.

Llegamos a casa y como pude me arrastre hasta mi cama, mi primo decidió quedarse en casa por aquello que no podía yo llevarlo a la suya, entre a la habitación de mi progenitor a informarle el grave y estupido accidente del cual había sido protagonista, pero lo único que me pudo decir fue eso te pasa por borracha, yo ya se eso!!! Te lo digo para que veas si no me paso algo malo por que ese pie estaba muy doblado y no es normal que la gente se vea tan bien la planta del pie, pero mi papa solo pudo emitir un ronquido lo cual traduje en un “me vale gorro vete a dormir”.

Así que me acosté en mi camita, mi primo, siendo el hijo de un excelente doctor me vio mi piecito y me dijo, para mi que ya te chingaste el tobillo se ve muy inflamado y aquí se te ve un hueso saltado, JESUS DE VERACRUZ YA VALIO!!! Jamás me había roto nada, mas que las uñas, mejor decidí dormirme y ver que pasaba en la mañana.

Cuando desperté, escuche a mi mama, gritándole a todos los habitantes de mi hogar que nos levantáramos para ir a misa, chin si es cierto, es domingo! Pero dije, nell me duele demasiado la pezuña yo aquí me quedo, pero mi mama no es de las que se rinda tan fácil, además era su cumpleaños y nos amenazo a todos que teníamos que ir juntos a misa, así que decidió entrar a mis aposentos a gritarme cual niño de la lotería (las madres tienen en su haber un timbre especial de voz que usan para levantarte y el mismo que te crispa los nervios hasta lo mas profundo), que me moviera de ahí y que me arreglara a la voz de ya, pero le platique por la ridiculez que había pasado un día antes, y avisarle sobre lo mal que tenia mi tobillo, así que mi madre santa se sentó en la cama y me destapo el pie (yo había visto el tobillo unas horas antes pero estaba medio peda y no había mucha luz) y cual fue su asombro y el mio, que pego aquel grito junto con una cara de horror.. “ABIGAIL TIENES UNA MALDITA PAPAYA EN EL TOBILLO!!!!!!!!!”. Corran todos hay que llevar a la niña a el hospital en Domingo.

Diagnostico: Fractura en 3 partes del hueso del tobillo.

Tratamiento: Yeso por dos meses y cirugía para la inserción de un par de clavos que aseguren los huesos.

Soy la mejor hija del mundo, por todo lo que tuve que pasar para poder darle a mi mama el cumpleaños mas original del mundo, medio dia en el Almater ;) No cabe duda que soy un amor y mi madre se lo merece!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMA!!!!!!!