CoRReGiDa Y aUmEnTaDa !!!!!!

Alguna vez has pensado que todo lo malo que te pasa es por que algo o alguien te esta cobrando todas las cosas malas que has hecho???

Aunque la gente no lo crea yo si; creo mucho en el karma y que todo lo que hagas en esta vida se te regresa 3 veces, ni mas ni menos!!!! Ya sea bueno o malo. Aunque también creo que el karma de vez en vez la cajetea y se le pasa la mano mas de la cuenta.

No me voy a dar baños de pureza, ni diré que soy la cosa mas inocente del mundo, pero eso si, yo no soy ningún pinche mounstrete el cual la vida debe tratar con el pie.

Tengo mis lados buenos y mis lados malos, a veces puedo ser odiosa, pero quien no? Y también puedo ser muy amable, demasiado!!! Caray, me educaron para ser una buena persona pero como ya lo dije no soy perfecta!!!!!

Ayudo en todo lo que pueda, nunca lastimo animales, amo a mi familia por sobre todas las cosas, voy a misa todo los domingos, no lastimo a la gente deliberadamente, respeto a los extraños, trato de no contaminar y ser una persona de bien, no me drogo, ni ando en malos pasos, los amigos que tengo me quieren mucho!!!! Vaya, pregúntenle a Heber, o a Perro, al Palomo, a Brench hasta si quieren al Gera!!! Y si quieren saber de mis amigos mas recientes, Chava les puede decir, no soy una maldita gárgola sin sentimientos! Finalmente, se podría decir que soy una persona bastante bonachona!

Y no es que sea fatalista, pero últimamente la vida, parece que quiere joderme pero con singular alegría!!!! Osease que ya no veo lo duro, si no lo tupido!!!

Si no es una es otra, pero el caso es que no tengo ni un día de descanso sin que algo o alguien me maltrate, ya sea físicamente o moralmente, pero de plano, esto ya son groserías!!!!!! Que acaso en mi otra vida fui Hittler o Stanlin, o alguna cosa así??? Por que francamente yo no le encuentro el por que. Pero también se que el concentrarse tanto en las cosas malas que le pasan a uno no es absolutamente nada saludable, y estoy conciente que malos pensamientos atraen cosas malas.

Así que he decidido una cosa; no mas autocompadecerme por que algo no sale bien en la escuela, o por que las cosas en mi trabajo no se dan, o por que un hombre no valora lo grandiosa y asquerosamente buena persona que soy, TOTAL, si no quieren, pues que no se lo coman!!!!!!!

A mi que me importa que un grupo de gente de mi escuela no me trague por que no soy como ellos?? Al diablo es gente estupida que no sabe que lo bonito esta en la diversidad y que no todos son como ellos, pero no por eso eres mala o lo que sea, total, basuras de mierda, ni ellos mismos se toleran!!!!! Yo tengo amigos, como siempre lo he dicho, no son muchos, pero por algo están conmigo, por algo tengo amigos de la infancia!!!! Así que, que le den por culo a quien no le guste!

A mi que me importa que no me pongan 10 en una materia o no tener el promedio mas alto de mi escuela? Eso no te hace ni mas ni menos, en le mundo real los promedios no importan, si no la capacidad de pensar que tienes, y desgraciadamente eso no lo califican en la escuela, califican que tanto estudiaste para un examen pero cualquier pendejo puede aprenderse un libro y contestar como maquina, pero no pasan 5 minutos y todo lo olvida, o jamás razono, o no es capaz de resolver verdaderos y reales problemas. Desde hoy rehúso mortificarme por mis malditas calificaciones, y por tener un maldito promedio, yo no soy un numero, soy una persona que piensa y siente, y no voy a dejar que me sigan calificando como si eso me hiciera mas o menos, por que conozco gente con mejores calificaciones, y son unas entupidas!

A mi que, que un día me levante y tenga problemas con mi familia? No somos perfectos y sin embargo somos una de las familias mas felices y alegres que han visto, así que dejare de quejarme cuando nos pelemos o que tengamos diferencias, y recordare los miles de buenos momentos increíbles que siempre pasamos y con eso me daré cuenta que son mas los bueno que los malos, y aprende a quererlos mas y a cooperar para llevarnos aun mejor de lo que ya nos llevamos!!!!

A mi que con que no tenga cuerpo de modelo??? Total!!! No es todo lo que soy, un maldito cuerpo, una modelo y yo nos vamos a podrir igual después de muertas, y en el último de los casos, pues nadamas me mato en un gimnasio y ya, ojala todo fuera como eso. Gracias a Dios estoy saludable y completa, no me falta nada, excepto un par de abdominales y correr un poco!!!! Así que dejare de quejarme y haré algo al respecto.

A mi que un muchacho no quiera estar conmigo?? Hay miles de hombres en este mundo, aunque a veces en el corazón no se manda, y te aferras a estar con alguien por que lo amas aunque la otra persona no te quiera ni poquitito, pero debo dejar de quejarme por que un huey me trata mal, por que otro no me quiere, o por que otro mas me dice mentiras… Pues que se jodan!!!! En fin que tengo mi dicho, EL SE LO PIERDE Y YO ME LO AHORRO!!!! Así sin más ni más, ya estuvo suave de estarme deprimiendo… YO VALGO MUCHISIMO PESELE A KIEN LE PESE!!!! Y no hay hombre (de los que he conocido) que valga una sola lagrima mía, o una tristeza ni nada, huey que de verdad me quiera no me va a hacer sentir mal, así que, pues si a alguien no le gusto, pues que pena, y a lo que sigue, y ya!!!!! Así que pues mi corazón siempre no se va de vacaciones, va a estar aquí conmigo acompañándome, y juntos vamos a ser muy felices!!!! Y vamos a pasar por miles de decepciones mas, pero eso solo nos hará mas fuertes!!!!! BENDITO SEA MI CORAZON Y QUE SABE AMAR!!!!

Ya no me quiero quejar conmigo misma, de que me va mal todo el tiempo (o su gran mayoría) YA ESTUVO SUAVE!!!!

Voy a gastar mi energía en tratar de cambiar mi re-cochisimo destino y seré la única autora de mi caótica vida, yo y nadie mas que YO!!!!!!

Solo necesitaba este tipo de sacudida emocional de una persona que para mi desgracia, amaba con el alma y que por cual hubiese dado todo (pero ya no). Necesitaba de verdad tocar fondo como hoy, enserio!!!!! Tocar fondo de darme cuenta cuanto a veces me humillo cuando quiero mucho, necesitaba llegar hasta el fondo de la miseria para darme cuenta que soy más que estar triste y deprimida todo el tiempo, que no necesito que me hagan el “favor” de hacerme caso, que no tengo que rogar ni humillarme por nadie. No voy a dejar que nada ni nadie sea el autor de mis emociones. No seré una estupida pasiva que se deja pisotear por nadie. Finalmente he abierto los ojos, y la Meli feliz y pachanguera, la siempre alegre y chistosa salio de debajo de tanta cicatriz y tristeza!!!!!! Y como diría mi carnalito, “para atrás, ni para agarrar vuelo”!!!!

AGARRATE MUNDO, QUE ESTA LOCA YA VOLVIO!!!!!!

Me Largo De Vacaciones!!!!!!!!

Nunca has pensado, que si tu puedes ir de vacaciones donde puedas descansar de las presiones de la vida moderna, de el estrés, escapar de la gente que te altera o simplemente por que necesitas un descanso, deberías poder ser capaz de mandar a tu apabullado, apachurrado, maltratado y cansado corazón de vacaciones?

Yo digo que si!!!

Debería haber destinos turísticos donde uno pudiera mandar al corazón a descansar una temporada de los diarios maltratos que le da la vida. O un spa donde vaya a que le den unos masajitos con aromaterapia para que relaje y olvide lo lleno de cicatrices que esta.

Por que no mandarlo a unos cursos de verano de “como perdonar al (o a la) imbecil que te maltrato” y entonces así tu corazoncito pueda tratar de olvidar y perdonar todo el daño que le hicieron y así darse la oportunidad de querer otra vez.

Que tal un tour en Europa? Para que vaya y se distraiga, aprenda de culturas diferentes, vaya a Paris a ver el museo de Louvre, o a España a una pamplonada, que tal una vuelta por unas islas griegas chance y encuentra un amor por allá. Una vuelta por Egipto para que se llene de cultura (y arena) a Italia para que se atasque de comida y regrese gordito, feliz y relajado.

Apoco no suena como una excelente idea????

Pues saben que… YO MANDO AL MIO DE VACACIONES!!!!

Lo voy a mandar que se relaje, a que se deje de preocupar por si algún día encontrara otro corazoncillo igual que el que lo entienda y lo comprenda, que lo cuide y lo trate bien. Pa que? Puro estresarse tratando de buscar y no encontrar, estoy segura que mi corazoncillo esta todo acatarrado de esa porquería. Pobre, no ha descansado desde que tengo 17 años, así que he decidido… Mi corazón se va!

Tengo pensado enviarlo a un spa, lejos de preocupaciones, voy a pedirle que le den platicas motivacionales, que le digan que ahorita deje de un lado eso de buscar quien lo quiera cuidar, que se enfoque en estar bien el mismo, al diablo con todos los demás!!!! Que le den unos tratamientos de amor propio, clases de independencia y que le den sus masajes para seguir latiendo bien.

Ha perdido tanto tiempo mi pobre corazón… TANTO… buscando algo que simplemente no esta destinado a llegar ahorita, y con cada “falsa alarma” el pobre nadamas se hace mas viejo y mas amolado. Pobre, si que se merece unas vacaciones. Y yo ni se diga, como que ya me harte la verdad, creo que en vez de novio voy a comprarme un perro.

Tu crees? Cuantos no han picoteado y pellizcado mi pobre corazoncito, lo peor es que mi “orgullo” y mi “dignidad” están empezando a molestarse, por que los 3 son muy buenos amigos, mas que nada mi dignidad, aaah y ni que decir de su hermano el “amor propio” que también esta empezando a protestar mas seguido de lo normal. Así es “dignidad” dice que esta cansada del ridículo, de que con cada huey que emociona a mi corazón y luego lo batea, esta siendo directamente dañada, y esta pensando en formar un sindicato con orgullo y amor propio y empezarme a exigir mejores tratos; cuando me dijo eso la verdad la verdad me asuste. Así que he decidido hacerles caso, y lo primero que tengo que hacer (según ellos) es pedirle, cual pedirle, EXIGIRLE a mi corazón que se largue de vacaciones y nos deje en paz, y que el inquilino que vivía dentro de el, deberá ser desalojado sin previo aviso, total, inches gueros es lo que se merecen por mentirosos.

Asi es que quienes me conoscan, disfruten a mi corazon antes de que se vaya, que tardara rato en regresar, ya le hice todo su intinerario, lo provei kon el dinero necesario para que no tenga ningun problema, y le di instrucciones explicitas de a donde ir y que hacer con el dinero, y aqui solo se quedara una mujersita sin un corazon a quien cuidar, osease que los dos vamos a descanzar.

Y sabes que? Junto con mi corazón, voy a mandar también a mis “ganas d querer”, a mis amoladas “ilusiones” y a mis “sentimientos”, les voy a dar un año sabático, y así me quedo yo aquí, tratando, de con la razón, seguir viviendo y llegar a ser alguien en esta vida, mientras tanto a estos 4 van a descansar de mi y yo de ellos, a ver si para cuando regresen, tengo ganas de volverlos a aceptar.

Lo que el viento se llevo... se esta llevando...

Estos últimos 4 días me he dado cuenta que mi inspiración se fue, la perdí, desapareció, se esfumo junto con la alegría de la que había sido victima últimamente. Si señores así es, por primera vez me he dado cuenta que no tengo nada que decir. Y se que de todos modos me voy a aventar 3 hojas de puras incoherencias mías.

Onde se jueeeee????? Estoy verdadera y realmente preocupada, y si ya no regresa??? Y si me abandona por siempre y para siempre y me convierto en una seudo escritorsucha frustrada?? NOOOOO!!! No quiero perder la única cochina medio gracia que tengo!!!!!

He tratado de culpar todo, hasta esos churros locos que me comi hace 3 días, estoy segura que le hecharon algunos polvos raros a eso, por que por mas que quiero, trato e intento, pues no mas no!!!! Es mas, mientras escribo esto me digo a mi misma “pero que porquería estas haciendo?”.

Trate de pensar en cosas tristes y cosas malas, situaciones chistosas, puse música, prendí velas, repetí un tantra, hasta hice yoga y prendí incienso para ver si así mi inspiración regresaba… Invoque hasta los dioses de la inspiración, a las princesas de la rima y de la razón pura, y a las musas griegas!!! TODO… y cero… en blanco!!! Hasta pensé seriamente ir a ver a un doctor para que me hicieran una tomografía, talvez ahí descubrieran algo, un tumor, o que la mitad del cerebro se me esta secando, LO QUE SEA que explicara por que me sentía tan tan vacía y sin ideas.

Y hasta estuve apunto de ir a comprar un boleto de avión para catemaco a ver si con una limpia y comiendo sesos de chango pues me volvía esa chispa estupida que necesito pa escribir mi montón de mensadas, pero pues dije yo, no me gusta el calor húmedo de Veracruz y aquí me quedo!!-!!

Luego Anita me decía que entraba todos los días a checar si había escrito algo nuevo, y me sentía triste por que no sabia como explicarle sin sentirme humillada que no me salía nada, que intentaba e intentaba pero no, mi cerebro estaba en punto muerto, mas de lo normal, casi casi en coma. Pensé y pensé, que seria, y de la nada me llego la iluminación, descubrí que era!!!!

No se han puesto a pensar cuanta influencia puede tener una sola persona en la vida de alguien? Una… No 20, ni un millón, una!!!!! Y fue precisamente por eso que cuando se fue esa persona, mi inspiración y mis ganas de escribir cosas, se fueran atrás de el.

Hay gente que marca tu vida, amigos, familia, maestros, políticos, quien sea, pero siempre vas a encontrar alguien que influya de sobre manera varios aspectos de tu vida, y para bien o para mal, las recuerdas hasta el último respiro de tu alma. Estas personas, tienen el poder (desgraciadamente) de hacerte o deshacerte en el momento que quieran y con la fuerza de un solo dedo, una palabra o una mirada. Se vuelven digamos “piezas especiales” de toda tu entera existencia. Como una máquina con engranajes. Cada engranaje o pieza forma parte de un todo, sin una de esas pues tu ya no funcionas, y hay piezas que pueden faltar y talvez continúes trabajando aunque un poco defectuoson, pero hay engranajes principales, que en la ausencia de ellas todo tu sistema perfectamente establecido, se desmorona, y tu vida junto con todo, y es aquí cuando fallas, te falla todo.

El caso es, que a veces uno no se da cuenta de lo importante que pueden llegar a ser ciertas personas en la vida de uno. Y cuando se te juntan todos los relajitos, con mayor razón toda tu vida se voltea de cabeza y no sabes si vas o vienes.

Quisiera yo saber, de verdad… acaso soy la única persona que piensa demasiado en “alguien”? o que se deja, digamos, afectar tanto??? Pues no creo, pero todo mundo jura que en estos mitotes siempre uno es único… A veces es bueno saber que hay gente igual de jodida que uno! Así que si alguien esta en la misma posición jodida y madreada que yo, háganme el favor de avisarme, así unimos nuestras patéticas historias y nos apoyamos. Hehehe y así no me sentiré tan sola y confundida.

Gracias a la vida tengo amigos, no muchos, poquitos de hecho, pero bastante efectivos, que aunque no les digo que muchas veces siento que me carga el payaso, el hecho de saber que están ahí, junto a mi, apoyándome y haciéndome reír, me levanta la moral bastante, y hace menos tortuosa la experiencia.

Pero aun así muchas veces, como todo este maldito fin de semana, las cosas se salen fuera de control, que sentí que alguien que amo y adoro con el alma se habia alejado graciosamente de mi y que un amigo al cual aprecio sobremanera había mal interpretado actitudes mías asumiendo así, algo que no es y que a fin de cuentas lo lastime, y el caso es que terminó lloviéndome sobre mojado, si no es esto es lo otro pero finalmente, termino hundida en la mas maravillosa y exquisita miseria e inmersa en una soledad épica.

Acaso yo toco a las gentes a si? A alguien? Acaso algo de lo que haga puede afectar a las personas tanto como me afecta a mi? Acaso habré lastimado o hecho vivir un infierno a alguien??? No se, talvez muera sin saberlo, pero desde esta silla y la soledad y oscuridad de mi habitación, lanzo mi mas profundas disculpas a cuanto ser humano haya lastimado, herido o importunado con mi actitud, con lo que haya dicho o cualquiera mis acciones, pido perdón de todo corazón a cualquiera que se haya sentido como yo lo hago ahorita y que tal dolor haya sido infringido por mi estupida persona, perdón si alguien quería algo de mi que no podía dar y que esto lo haya lastimado, perdón por muchas veces ser yo sin darme cuenta.

Aunque poco a poco todo esta volviendo a la normalidad, siempre va haber ese alguien que con una mirada o una palabra me suba o me baje, el amigo que necesito tener a mi lado para poder sonreír, el hermano que es mi ejemplo a seguir, mis padres que son el motor de mi mundo, y las diversiones mundanas que me hacen recordar cuan mortal y normal soy y que no todo esta tan jodido como lo creo.

Lo que una buena hija hace por su madre!!!!!

Esta semana se me ocurrió empezar un blog, completa y francamente inspirada por lo que hoy es mi sensei, mi maestro, mi guía, mi guru, mi Joda de los Blogs, BadBit.

El caso es que se me hizo muy buena idea hacer un blog de todas las estupideces que me pasan, la mayoría bastantes graciosas, otras no tanto, pero en mayor o menor medida, enriquecerían el día de alguien de alguna manera. O al menos eso quiero creer!!!

Así que escribí ya 4 cosillas que pueden ser chistosotas, e invite a mis amigos a leer mis babosadas, que por cierto han sido bien aceptadas por la comunidad, por estupidas y ocurrentes. Fue así como Annita me sugirió que escribiera algo sobre mi hermosa y artística caída de Noviembre del 2005, a ella –según me dijo- le encanto la ves que relate como de manera elegante y graciosa (ja!) caí en un maldito hoyo del infierno que estaba ahí mal parkeado a media avenida reforma!!!!! Así que a petición y honor de mi niña Anna, escribiré la triste historia, de cómo azoto la res, osease, yo. Va Por Ti Annita!!!!

Sábado 12 de Noviembre del 2005, en algún momento del día:

Estaba yo, inocentemente apoltronada en mi cama, viendo tele sin molestar a nadie, cuando Fernandino (20 años, insipiente estudiante de química y mi primo) me habla por teléfono para ver que idiotez tenia planeada ese día; que pex prima que haciendo??? Pues aquí nomás, hachada, viendo tele, tu que? Pues nada, que vas a hacer hoy?? Pues nada, aun no he planeado algo, por? Pues es que unos amigos van a pistear en una casa y aparte estoy bien perreado, que onda, vamos? Pues andale, paso por ti o que? No, yo me voy a tu casa y de ahí nos vamos??? Vas vas, entonces aquí te veo… Ok, nos vemos, bye.

Y así quedo, Fernandino y yo íbamos a ir a casa de sus amigotes. Me levante, me bañe, me arregle, me puse un pantalón de mezclilla azul, un suéter negro, unas botas altas negras (era la segunda vez que las usaba y aun no le calculaba al tacón) y mi gabardina negra que no puede faltar en invierno, francamente la adoro!!!! No se que no haría sin mi gabardinita negra!!!! Llego mi primo como a las 8, y me dijo, ojala y estos hueyes sigan pisteando en casa de fulanita por que empezaron desde temprano, si no a ver que hacemos, a lo que le respondí que fuéramos y viéramos a ver que rollo, y si no pues estabamos completamente fastidiados por que no hjabia nada mejor que hacer. Así que termine de ponerme las 23 capas de maquillaje que usualmente me pongo, la peluka, mis pestanas postizas, mi estola de plumas y nos fuimos, muy guapos los dos la verdad, por que mi primito Fer es un galán y es innegable que lo atractivo lo tenemos en el ADN. (y el que piense lo contrario pues que mal gusto tiene =P).

Ahí vamos mi primucho y yo en mi antiguo Grand Am 89, viejo, pero al pie del cañón para cualquier batalla. Llegamos a casa de sus amigos y tal y como lo sospechaba mi brillante primo, sus amigotes ya se habían puesto muy pedotes y ya se habían retirado cada quien a dormir la mona. Cambio de planes prima. No teníamos nada mejor que hacer… NADA!!!!!... Pues vamos por alguno de tus amigos Fer, alguien con una peda? No prima ni idea. Changos, pues ni a mi se me ocurre nada primo. Además no traigo mucha lana. Problema numero 2 entonces. Piensa, piensa Aby, tu ya conoces los planes emergentes para este tipo de situaciones “aburrición y pobreza”, pues que le digo, amonos al Café Ole (baresillo pedorron, en la ave, Reforma que de vez en cuando esta decente) y mi primo realmente agobiado por el tema de la “falta de capital” me recordó la situación, primo confía en mi, ahí el litro de chela cuesta 20 pesos hombre! O que crees, que vamos por que esta súper el ambiente??? Nell compita mío!!! Este es un caso de aburrición y escuetidad monetaria, así que vamos para allá… Mi primo no crean, no puso mucha resistencia.

Así que nos dirigimos isofacto al mentado baresillo, llegamos, nos acomodamos en una mesa, dos litros por favor, venga… Y todo muy a gusto, el clima súper rico, airecito pero no muy sádico, eso si; el antro taba rete aburrido!!! Pero que se le va a hacer, así no hacia fila en el baño así que no me molestaba mucho que no hubiera gente, pero lo mismo de que el lugar no daba para desaburrime y todos los temas de conversación se habían acabado, decidí tomar y tomar y tomar litros para entretenerme, así es, creo que me tome unos 5 vasos de litro, claro que a toda acción hay una reacción, así como entraba la chela así salía, y de repente iba sin parar al baño, entonces fue que me di cuenta que ya no podía dominar muy bien los tacones de mis botas, pero no le di mucha importancia y seguí tomando.

Cuando ya se nos había acabado el dinero le dije a mi primo que nos fuéramos, ya estaba yo muy briaga, el también y ya no había lana, así que nos dispusimos a aplicar retirada. Cabe mencionar que el antrillo ese, es como una casa, así que todos los que les toco mesa en el “patio” ven quien entra y quien sale, y se ve la avenida y los carros, así que nos salimos -buenas noches que les vaya bien-, nos dirigimos a cruzar la avenida ya que mi carro estaba exactamente enfrente del antro en la acera de enfrente, cuando a lo lejos y entra la música que se oía hasta afuera y la peda que ensordece, escucho que mi primo me dice, aguas con el hoyo Aby, y sin dejar de caminar (estuuuupida) volteo la cabeza y le pregunto ¿Qué hoyo huey? Bajan!!!!!!!! Para que pregunte si ya estaba adentro del puto hoyo!!!!!

En dos segundos estaba yo hasta el fondo de un maldito hoyo desgraciado que se me cruzo, y no conforme con la burla por que todo el jodido antro se dio cuenta, que mi gabardina amada estaba llena de lodo y que mi orgullo estaba mas devaluado que el dólar argentino, me di cuenta que mi pie no estaba en buenas condiciones, por que alcance a ver la suela del zapato perfectamente bien, y me dije a mi misma: mi misma, esto no esta bien, ese pie se ve muy “doblado”. Cabe aclarar que todo esta reflexión mía sucedió en mili segundos, por que mas tarde en caer que en levantarme; como si tuviera resortes en la cola, me levante mas rápido de lo cualquiera puede imaginar, es mas, ni superman se hubiera levantado tan rápido y con tanta eficiencia!!!

Me sacudí mi gabardina, el pie me dolía mas que parir un niño de 30 kilos, voltee para atrás para darme cuenta que el maldito antro entero estaba haciendo mofa de mi infortunio, situación que me provoco dirigir un saludo Hawaiano y unos caracolitos a toda la audiencia y retirarme con la poca dignidad que me quedaba y un pie totalmente adolorido.

Mi primo preocupadísimo me pregunto si me cargaba hasta el carro, le dije que no, que yo podía, CLARO!!!! Mas humillación no!!!! Así que como pude y con todo el dolor de mi alma cruce la calle, tratando de hacer el menos pancho posible para caminar; llegamos al carro y mi primo si quieres yo manejo Aby, saquese que huey! Yo puedo! Súbete!. Me subí al carro y mi primo hizo lo mismo. Maneje hasta la esquina y me di cuenta que no podía ni respirar sin que me doliera el maldito tobillo. Así que ya fuera de la alcance de nadie, solté en un estupido llanto mas desgarrador que el de pepe el toro cuando se le muere el torito; “primo no joooooooodas mi tobillo me duele hueey porfis maneja tu que me estoy muriendo” así que como pude me arrastre al asiento del copiloto y deje que mi primo manejara el mañanero.

Llegamos a casa y como pude me arrastre hasta mi cama, mi primo decidió quedarse en casa por aquello que no podía yo llevarlo a la suya, entre a la habitación de mi progenitor a informarle el grave y estupido accidente del cual había sido protagonista, pero lo único que me pudo decir fue eso te pasa por borracha, yo ya se eso!!! Te lo digo para que veas si no me paso algo malo por que ese pie estaba muy doblado y no es normal que la gente se vea tan bien la planta del pie, pero mi papa solo pudo emitir un ronquido lo cual traduje en un “me vale gorro vete a dormir”.

Así que me acosté en mi camita, mi primo, siendo el hijo de un excelente doctor me vio mi piecito y me dijo, para mi que ya te chingaste el tobillo se ve muy inflamado y aquí se te ve un hueso saltado, JESUS DE VERACRUZ YA VALIO!!! Jamás me había roto nada, mas que las uñas, mejor decidí dormirme y ver que pasaba en la mañana.

Cuando desperté, escuche a mi mama, gritándole a todos los habitantes de mi hogar que nos levantáramos para ir a misa, chin si es cierto, es domingo! Pero dije, nell me duele demasiado la pezuña yo aquí me quedo, pero mi mama no es de las que se rinda tan fácil, además era su cumpleaños y nos amenazo a todos que teníamos que ir juntos a misa, así que decidió entrar a mis aposentos a gritarme cual niño de la lotería (las madres tienen en su haber un timbre especial de voz que usan para levantarte y el mismo que te crispa los nervios hasta lo mas profundo), que me moviera de ahí y que me arreglara a la voz de ya, pero le platique por la ridiculez que había pasado un día antes, y avisarle sobre lo mal que tenia mi tobillo, así que mi madre santa se sentó en la cama y me destapo el pie (yo había visto el tobillo unas horas antes pero estaba medio peda y no había mucha luz) y cual fue su asombro y el mio, que pego aquel grito junto con una cara de horror.. “ABIGAIL TIENES UNA MALDITA PAPAYA EN EL TOBILLO!!!!!!!!!”. Corran todos hay que llevar a la niña a el hospital en Domingo.

Diagnostico: Fractura en 3 partes del hueso del tobillo.

Tratamiento: Yeso por dos meses y cirugía para la inserción de un par de clavos que aseguren los huesos.

Soy la mejor hija del mundo, por todo lo que tuve que pasar para poder darle a mi mama el cumpleaños mas original del mundo, medio dia en el Almater ;) No cabe duda que soy un amor y mi madre se lo merece!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMA!!!!!!!