Lo que el viento se llevo... se esta llevando...

Estos últimos 4 días me he dado cuenta que mi inspiración se fue, la perdí, desapareció, se esfumo junto con la alegría de la que había sido victima últimamente. Si señores así es, por primera vez me he dado cuenta que no tengo nada que decir. Y se que de todos modos me voy a aventar 3 hojas de puras incoherencias mías.

Onde se jueeeee????? Estoy verdadera y realmente preocupada, y si ya no regresa??? Y si me abandona por siempre y para siempre y me convierto en una seudo escritorsucha frustrada?? NOOOOO!!! No quiero perder la única cochina medio gracia que tengo!!!!!

He tratado de culpar todo, hasta esos churros locos que me comi hace 3 días, estoy segura que le hecharon algunos polvos raros a eso, por que por mas que quiero, trato e intento, pues no mas no!!!! Es mas, mientras escribo esto me digo a mi misma “pero que porquería estas haciendo?”.

Trate de pensar en cosas tristes y cosas malas, situaciones chistosas, puse música, prendí velas, repetí un tantra, hasta hice yoga y prendí incienso para ver si así mi inspiración regresaba… Invoque hasta los dioses de la inspiración, a las princesas de la rima y de la razón pura, y a las musas griegas!!! TODO… y cero… en blanco!!! Hasta pensé seriamente ir a ver a un doctor para que me hicieran una tomografía, talvez ahí descubrieran algo, un tumor, o que la mitad del cerebro se me esta secando, LO QUE SEA que explicara por que me sentía tan tan vacía y sin ideas.

Y hasta estuve apunto de ir a comprar un boleto de avión para catemaco a ver si con una limpia y comiendo sesos de chango pues me volvía esa chispa estupida que necesito pa escribir mi montón de mensadas, pero pues dije yo, no me gusta el calor húmedo de Veracruz y aquí me quedo!!-!!

Luego Anita me decía que entraba todos los días a checar si había escrito algo nuevo, y me sentía triste por que no sabia como explicarle sin sentirme humillada que no me salía nada, que intentaba e intentaba pero no, mi cerebro estaba en punto muerto, mas de lo normal, casi casi en coma. Pensé y pensé, que seria, y de la nada me llego la iluminación, descubrí que era!!!!

No se han puesto a pensar cuanta influencia puede tener una sola persona en la vida de alguien? Una… No 20, ni un millón, una!!!!! Y fue precisamente por eso que cuando se fue esa persona, mi inspiración y mis ganas de escribir cosas, se fueran atrás de el.

Hay gente que marca tu vida, amigos, familia, maestros, políticos, quien sea, pero siempre vas a encontrar alguien que influya de sobre manera varios aspectos de tu vida, y para bien o para mal, las recuerdas hasta el último respiro de tu alma. Estas personas, tienen el poder (desgraciadamente) de hacerte o deshacerte en el momento que quieran y con la fuerza de un solo dedo, una palabra o una mirada. Se vuelven digamos “piezas especiales” de toda tu entera existencia. Como una máquina con engranajes. Cada engranaje o pieza forma parte de un todo, sin una de esas pues tu ya no funcionas, y hay piezas que pueden faltar y talvez continúes trabajando aunque un poco defectuoson, pero hay engranajes principales, que en la ausencia de ellas todo tu sistema perfectamente establecido, se desmorona, y tu vida junto con todo, y es aquí cuando fallas, te falla todo.

El caso es, que a veces uno no se da cuenta de lo importante que pueden llegar a ser ciertas personas en la vida de uno. Y cuando se te juntan todos los relajitos, con mayor razón toda tu vida se voltea de cabeza y no sabes si vas o vienes.

Quisiera yo saber, de verdad… acaso soy la única persona que piensa demasiado en “alguien”? o que se deja, digamos, afectar tanto??? Pues no creo, pero todo mundo jura que en estos mitotes siempre uno es único… A veces es bueno saber que hay gente igual de jodida que uno! Así que si alguien esta en la misma posición jodida y madreada que yo, háganme el favor de avisarme, así unimos nuestras patéticas historias y nos apoyamos. Hehehe y así no me sentiré tan sola y confundida.

Gracias a la vida tengo amigos, no muchos, poquitos de hecho, pero bastante efectivos, que aunque no les digo que muchas veces siento que me carga el payaso, el hecho de saber que están ahí, junto a mi, apoyándome y haciéndome reír, me levanta la moral bastante, y hace menos tortuosa la experiencia.

Pero aun así muchas veces, como todo este maldito fin de semana, las cosas se salen fuera de control, que sentí que alguien que amo y adoro con el alma se habia alejado graciosamente de mi y que un amigo al cual aprecio sobremanera había mal interpretado actitudes mías asumiendo así, algo que no es y que a fin de cuentas lo lastime, y el caso es que terminó lloviéndome sobre mojado, si no es esto es lo otro pero finalmente, termino hundida en la mas maravillosa y exquisita miseria e inmersa en una soledad épica.

Acaso yo toco a las gentes a si? A alguien? Acaso algo de lo que haga puede afectar a las personas tanto como me afecta a mi? Acaso habré lastimado o hecho vivir un infierno a alguien??? No se, talvez muera sin saberlo, pero desde esta silla y la soledad y oscuridad de mi habitación, lanzo mi mas profundas disculpas a cuanto ser humano haya lastimado, herido o importunado con mi actitud, con lo que haya dicho o cualquiera mis acciones, pido perdón de todo corazón a cualquiera que se haya sentido como yo lo hago ahorita y que tal dolor haya sido infringido por mi estupida persona, perdón si alguien quería algo de mi que no podía dar y que esto lo haya lastimado, perdón por muchas veces ser yo sin darme cuenta.

Aunque poco a poco todo esta volviendo a la normalidad, siempre va haber ese alguien que con una mirada o una palabra me suba o me baje, el amigo que necesito tener a mi lado para poder sonreír, el hermano que es mi ejemplo a seguir, mis padres que son el motor de mi mundo, y las diversiones mundanas que me hacen recordar cuan mortal y normal soy y que no todo esta tan jodido como lo creo.